PRUEBA DE ESFUERZO.

El lunes me hice una prueba de esfuerzo. Después de estar escuchando a mi marido repetir una y otra vez que tanto correr no podía ser bueno., que tanto levantar peso no podía ser bueno., que tanto contar calorías no podía ser bueno., y en definitiva: que nada de lo que me gusta podía ser bueno, determiné hacerme un chequeo general para que se calle la boca de una vez, santo dios.  

Para estas cosas siempre he sido un tanto primitiva. Los hospitales me dan un mal rollo impresionante y como me pongo enferma de higos a brevas pues eso que gano.

Me realizaron dos pruebas: una ergometría y un ecocardiograma. El ecocardiograma me dijo lo que yo ya sabía de antemano, que mi corazón, ese musculito que llora cuando hago mini-series, esta en perfectas condiciones tanto en anchura, altura, apertura y oclusión de sus ventrículos etc., etc.

La verdadera sustancia del meollo estuvo en la ergometría.  Después de caminar unos minutos arriba- abajo por los pasillos del hospital para ir calentando un poco motores, me colocaron en el pecho y costados un sinfín de adhesivos circulares conectados a otro sinfín de cables, cada cable con su correspondiente adhesivo, más un cinturón en torno al cuerpo que sujetaba todo el tinglado antes descrito. Para terminar, me enfundaron el tronco con una malla idéntica a la que se usa para asar un solomillo al horno solo que de mayores dimensiones, y quedé igualita que Robocop. Hubiese pagado por una foto en aquel momento.

El cardiólogo me explico que la prueba de esfuerzo consistía en llevarme, mediante el ejercicio intenso, al agotamiento, para determinar cuales eran mis umbrales de lpp, el volumen de oxígeno consumido (calculado en METS) y mi presión sanguínea antes y después del ejercicio. Para ello, en la cinta primero andaría, trotaría, correría y luego subiría una pendiente a toda leche a un desnivel lo más alto posible. Yo entendí de todo ello que vería pasar mi vida ante mis ojos en unos pocos minutos.

Y más o menos así fue. No hubo adaptación de tramos, estos se sucedían a la velocidad del rayo para que mi cuerpo no tuviese ocasión de adaptarse, más bien de comprobar cual era la respuesta al esfuerzo extremo.

El cardiólogo determinó que mi prueba era excepcional. Me dijo:

Una prueba de sobresaliente. Corre, nada, levanta peso y escala el Himalaya si  te da la gana. Tienes una capacidad aeróbica por encima de la media.

Y me dejó flipando en colores.

Los resultados son los siguientes (para los que sepan interpretarlos. Yo todavía estoy en ello):

El paciente se ha ejercitado según bruce durante 5:14, alcanzando un nivel de trabajo de Max. METS: 27.10. La frecuencia cardíaca en reposo era inicialmente de 80 lpm, alcanzó una frecuencia cardíaca máxima de 179 lpm, que representa un 96% de la frecuencia cardíaca predicha para la edad máxima. La presión sanguínea en reposo era de 120/80 mmHg y alcanzó una presión sanguínea máxima de 140/80 mmHg. La prueba de esfuerzo se detuvo por fatiga.

Interpretación:

Sumario: ECG en reposo: normal. Capacidad Funcional: por encima de la media (>20%). Respuesta de FC al esfuerzo: apropiada. Respuesta de TA al esfuerzo: TA normal en reposo –respuesta apropiada. Dolor precordial: ninguno. Arritmias: ninguna. Cambios del ST: ninguno. Test de esfuerzo normal.

Conclusiones:

Tes de esfuerzo normal. Capacidad Funcional excepcional (ver detalles arriba)

Según me dijo el cardiólogo, una mujer de mi edad, suele dar como resultado tras una ergometría, una cantidad de Mets en torno a 10-12 y que mi resultado superaba con mucho esa cantidad. Buscando en Internet, corroboré lo que me dijo.

Guau.

Soy una máquina de matar.

En vista de que soy un pato lento y pesado con una Capacidad Funcional Excepcional (voy a serigrafiar una camiseta que diga: ¡Cuidado! Capacidad Funcional Excepcional) voy a seguir en mi línea de trotecillo, algún que otro fartlek, más trotecillo, Fitness, algo más de Fitness… ¡Ahora entiendo por qué nunca me canso ni haciendo dobletes!

Mi marido esta callado al fin (oh, gracias a dios), y hoy me he comprado un libro de Dean Karnazes titulado “Ultramarathón Man” porque hasta los patos con altas capacidades funcionales pueden soñar con ser cisnes.