Fiebre Forrest Gump

CALCETINES DE EJECUTIVO Y MI TRONCO.

No es un tronco. Es una rama ¿Os imagináis que hubiese corrido por las Breñas con un tronco? Ya sé que soy fuerte, pero no tanto. Un tronco, además de ser el principal elemento estructural de un árbol que soporta las ramas y todo lo demás (palabras textuales de la wiki), puede referirse al cuerpo humano y al  del resto de los animales si prescindimos de las extremidades y la cabeza. Una definición muy psicópata, pero perfectamente comprensible.

Hay, no obstante, otra acepción más apropiada para mi tronco-bastón y es la que se refiere a tronco como amigo, colega o compañero.  Así, yo me encontré una rama que se convirtió en un tronco. Mi tronco.

Aquí lo tenéis. Que bonico.

Con su empuñadura y todo.

Calcetines de ejecutivo.

Preguntando unos días antes de la prueba en el foro Solidaridad y Deporte sobre que debía llevarme, alguien apunto las polainas. Si no quería estar quintándome las zapatillas cada 10 minutos para soltar la arena debía llevarme unas polainas o unos calcetines de ejecutivo.

Aquí me quedé a cuadros, la verdad.

Los calcetines de ejecutivo no son otros que los que usaríais para ir a la oficina si tenéis que llevar zapatos negros. Calcetines de nylon fino o nylon con algodón para el invierno. Me refiero a esos calcetines que abundan en el cajón de cualquier businessman. Si además de hombre de negocios nos encontramos ante un intrépido corredor, tenemos un cajón de calcetines con una policromía binaria.

Descartad los calcetines tipo media ipso facto. No sirven. Se rompen demasiado pronto. Vais a usar los gruesos de invierno ¿Qué vamos a hacer con ellos? Vamos a usarlos de polainas. La idea es sustituir unas polainas caras por unos calcetines baratos.

Comprad un par de calcetines de ejecutivo dos tallas mayor que la vuestra, poneos los calcetines de running, las zapatillas y encima (si, encima) los calcetines de ejecutivo negros.

Todo el mundo sabe que el negro es un color elegante que pega con todo. Lo digo por si alguno prefiere unos calcetines de rayas, rombos, azul marino, ositos, aviones… Todo vale.

Y ahora probad a correr por la arena. El tejido de los calcetines de ejecutivo, dicho de otra manera, el entramado del tejido es compacto, pequeño y elástico., tanto, que los granos de arena no caben por ellos ¿No os lo creéis? Haced la prueba.

Y así es como queda (esta foto esta tomada unos tres días antes de la carrera)

En mi caso, no hice ningún experimento previo. Abrí el cajón de los calcetines de mi marido,  la oscuridad crepuscular vampírica se desparramó por el dormitorio, escogí de entre aquella marabunta noir de calcetines emparejados y desemparejados unos calcetines ni demasiado nuevos ni demasiado viejos y cerré el pequeño cajón de la catedral gótica con un leve crujido…

Y sin saber muy bien si aquello funcionaría, me presenté en la carrera, me los puse y me olvidé de mis pies y mis zapatillas durante 28 Km. Éxito total. Lo único capaz de traspasar la red de unos calcetines de ejecutivo es el polvo. Nada más.

Tengo sin embargo, algunas pequeñas dudas con respecto a los corredores que no usan zapatillas convencionales:

¿Os imagináis a un corredor minimalista corriendo por el Sahara descalzo en el mes de julio?

¿Llegaría el primero?

¿Usan los minimalistas polainas?

¿Entra arena en las manoletinas o las Vibran Five Fingers?

En caso afirmativo:

¿Los calcetines irían por dentro o por fuera?

¿Se decantarían por los calcetines negros o preferirían el blanco AdLib?

¿Se pueden usar calcetines de ejecutivo con chanclas?